去年夏天，我來到了晚晴。
來的原因很普通- 我的婚姻出了問題，我很無助，不知道該何去何從?
在這段婚姻中，我順從夫家的想法，不斷壓榨自己- 與許多好朋友失聯，不方便親近自己的原生家人，
沒了自己的興趣、嗜好、志向，只有永遠做不完的家事及小孩照顧問題，
小心抵擋干涉及施壓不斷的公婆，忍受先生的驕縱懶惰、自私自利。
後來，就只能不斷地問自己：「我到底要忍耐到什麼時候?」深恐我就要這樣悲哀地過一生。
而現在，經過近一年的痛苦抽離，我漸漸學著為自己思考，漸漸了解到我只能靠自己，這才是唯一的出路！
我相信，有許多剛遇到問題的人，直覺的反應都是先找律師，想求個公理，想知道法律能否幫我解決問題?
我當然也是，事情剛發生的時候，整個人茫茫然的像無頭蒼蠅，
只想著我可以怎麼盡快處理掉問題、保障自己並將孩子留在身邊…好多好多的問題，總以為只要跟律師談過，一切就會有解答。
但我忽略了自己在這些年裡，壓力、委屈、很多很多的情緒已經使我喪失了讓自己過得更好的能力，
尤其是離開職場才兩年多，竟然難以找到合適的工作。
生活重心頓失(小孩與家務)，擔心小孩、找工作遇困難、原生家庭的支持及壓力，
造成情緒一天天低落、沒信心、罪惡感(沒能陪在孩子身邊)、怨恨不已(先生的無情無義、夫家的自私自利、人性泯滅）、反覆猶疑是否該回頭等。
縱然和律師談過，但對於舉證不足且經費有限的人來說，幫助是有限的。
尤其在與社會脫節及情緒上未穩定之際，律師的話語會被選擇性的記憶及遺忘，
也許沒有百分之百的進入腦子，因自己還是在多年的情緒及思維模式裡打轉。
在那同時，我曾參加傾訴，感謝接受我傾訴的專業老師，他們的耐心及客觀的提點的確讓我宣洩了某些負面的想法。
當然，積壓長達七、八年的問題，終究還是需要靠自己及樂觀的朋友群才能快速走出陰霾，
於是，談心會就成了一份不可或缺的支撐力量。
剛開始來談心會，每次都無法控制的掉淚，想到孩子，想到自己的處境，
不知道何時才能有個定論，能像其他姐妹一樣，開朗、有自信。
很謝謝談心會的大家願意聽我訴說，讓我發洩情緒及不安，也得到一些試著解決問題的方向。
我來自一個很傳統的家庭，父母無形中教導我要隨和，不要引起衝突，別人說怎樣就怎樣，不用太有意見。
慢慢的我讓自己習慣在團體中變成隱形人，也在婚姻中、在婆家讓自己只是一個會默默忍耐而不會太有自己意見的外人。
我以為這樣對所有人都好，我以為這樣就可以讓我的家庭更幸福美滿，
可是我錯了，我這樣的委曲求全，換來的只有指責還有崩潰。
一度我有點害怕來到談心會，我覺得自己的進步太緩慢，我擔心自己一股腦的丟出情緒是不是在浪費大家的時間？
沒有感覺到自己明顯的進步，總是重複類似的話語（擔憂孩子、想離婚又對談判沒把握、說著找工作的壓力，加上自己的猶豫不決）。
所以，我選擇偶爾參加，等到自己有份工作再去學習。
在適應新工作這段期間，小孩生病沒被照顧好、及先生的冷酷諷刺等對我真是致命的影響，
但幸好有幾位姐妹們對我這被動又愛哭的人不斷鼓勵，告訴我越是慌亂就越需要來談心會，
不論有沒有得到什麼，至少在情緒上是可以稍微鬆一口氣的。
上天也對我很好，讓我在晚晴可以碰到溝通比較契合的姐妹，提點我讓我找到方法可以加速成長。
如果現在看著文章的妳/你，遇到了婚姻問題，未必要急著求助於法律，
我的建議是：第一，要找到合適的傾訴窗口，把情緒安撫好才可以理性解決事情；
第二，找事情做，但也不要藉著忙碌的工作而逃避問題，重點是不要讓自己只陷於自己的困境中，努力不要與社會脫節；
第三，想辦法弄清楚問題是什麼，才知道如何應對及處置，這時候再來諮詢法律問題也不晚。
我的考驗還沒有結束，我知道上帝關了這扇窗，一定會再開啟另一道門，
我現在必須更努力的去尋找這道門到底在哪裡！
當外遇入家門 (2)
我的情形跟你很像,忍到最後受不了,只因為一件小事回自己的想法就得來一翻辱罵及拉扯,七年了我也很累了
好像只要遇到感情， 許多原先不做的事情， 也會因為對方而改變而忍耐， 到最後自己都認不清楚自己了， 在這邊看見許多姊妹的分享， 也會將自己的狀況放進去看， 多半都有些心有慼慼 也提醒自己絕對不要失去自我
To小娟： 妳說妳的情形和Nina很像，那也真是辛苦妳了！ 不曉得妳的狀況處理的如何？ 如果願意，晚晴永遠都在，可以聽妳說，也可以給妳意見，加油！ To水族館： 常聽人說「愛到卡慘死」，所以只能認命嗎？ 但真的要提醒： 不論是在戀愛中還是婚姻中，不要失去自我，還是要好好愛自己！ 祝福大家！
本來在家庭、朋友之間我也是一個比較順從的人 認為只要對方不要太超過 退一步可以顧全大局，可以海闊天空，那也無所謂 但是，越來越感覺在這些退讓之中 自我已經慢慢喪失了 不說話、悶在心裡，對方根本不知道問題何在，甚至也會覺得你是「軟柿子」，好說話、好欺負， 與其自己鬱卒、自怨自艾、得內傷，不如自己主動改變 所以我開始表明、堅持自己的原則 我想婚姻相處也是如此， 平等互惠的伴侶關係，不該只是單由一方的壓縮與退讓建構起來的 另外，有時候除了「雙方生活所需」的負擔以外，保留一些自主權， 無關乎對婚姻的忠誠，也不是預謀做壞事，只是在實踐婚姻中的兩性平權而已 誰說結婚後，女方一定要斷絕朋友、原生家庭關係， 然後全心全意侍奉公婆，那是什麼道理？公婆到底是誰的爸媽？
失衡的親密關係，讓我想到一部日劇： 女主角說，跟男主角在一起她慢慢失去自我，漸漸忘了自己喜歡什麼、討厭什麼， 當女主角意識到這點，雖然馬上提了分手，但最後還是被控制慾強的男主角禁錮在自私的情感中。 在親密關係中，許多人享受付出，完全站在對方的立場替他設想， 漸漸的，「我」不見了，卻不自知。 適度的強勢，可以解釋為堅持原則、表明立場，過頭了當然就不好。 付出當然也是要適當，保留一些空間給自己，才不會到頭來兩敗俱傷。 婚姻的學問何其多呀！ 希望我們都可以從過來人的故事裡學到些智慧！
婚姻中需不需要忍耐？ 雙方一定都有相互忍耐、包容的地方， 只是，愛的比較深的，忍的、讓的就會比較多吧！ 婚姻中看到最讓人無力、難過的， 就是『因為愛』而做的付出與忍讓，最後都被認為是應該、理所當然， 自此...一切都失衡了！
我現在知道外遇已經一年我不想要破壞我們關係 總覺得有機會挽回就挽回.但又不知我能撐多久
現在我盡力安定自己但總是會想離開 但又好像做不到 我又對他們沒有辦法 他依然正常回家 依然與她連絡 星期六他都說上班去 錢我發覺不太想拿回家了 但還夠用 我想要他簽一份如有一天狠心 想與我離婚 小孩要給我扶養.還要給我們生活費 至少小孩生活要過得下去 我在找些公做 但他告訴我如他狠心 我要他寫那些都沒用 我不知是否有用
Dear娟娟： 想挽回、想離開，看似矛盾的想法，其實正是人之常情。 努力經營婚姻這麼長時間，想拋下卻無法放下， 想挽回，卻又不時的想起他和她，真的是十分煎熬。 想要他簽這協議書，主要是因為你覺得對你比較有保障吧？ 不過，這些東西都是防君子不防小人， 如果他真想離婚，而不履行協議內容，他可能還是有辦法可以做到。 願意來晚晴和律師諮詢一下嗎？ 先為自己及孩子做點準備，了解一下目前自己可以做什麼，又有什麼樣的權利義務， 先準備好，如果真的要用到了，才不會手忙腳亂。 有什麼疑問，歡迎你先打電話來：2708-0126。
腳踏兩條船對他來說很開心 可是這卻將你對他的愛撕成兩半 那是誰狠心？ 他不用做任何的改變 辛苦的人是你 找工作可以支持自己 找晚晴 他們應該可以提供你一些協助 法律是保護懂得法律的人 要先做一些瞭解 想清楚你要的是什麼生活 要挽回也有許多挽回的方式
我聽過一個男孩、女孩的故事 男孩曾經有一交往7年的女友～ 但今年仲春分開了 因為女孩覺得喜歡的感覺不再 結束愛情之後 男孩認真思考 確實在這七年中 女孩總是壓抑自我總是順從 但這樣的生活快樂嗎？ 從結果論來說，那過程是不快樂的 因此選擇分開 分開後男孩偶然機會和女孩繼續聯絡 可感受到電話的那頭的女孩 不再是壓抑而是快樂的展現自我 男孩感受到女孩的自信與快樂 因此順從也許可以帶來短暫的快樂 但若失去自我 這樣的壓抑有天終究會成為壓倒駱駝的最後一根稻草 順從之下還是不能失去自己 愛自己是開始幸福的原點
Dear小學生： 好一陣子沒見你發言了，近來可好？ 雖然男孩與女孩分開了，過程如你所說是不快樂的， 但男孩終究看見女孩的成長與快樂， 我想男孩在傷心之餘，應該還是替女孩感到高興的。 很贊同你的話！ 雖然順從可以短暫的避免衝突，但在這過程中卻會讓自我逐漸消失， 而這樣失衡的關係，帶來的只會是兩敗俱傷。 一句我很喜歡的話與大家分享： 做自己，好自在！
我也經歷過食不知味ㄉ日子,我也知道妳心裏ㄉ苦,也很難熬!健康是本錢!時間是最好ㄉ良藥,雖然這帖良藥很苦,也要慢火燉,每個星期六下午二點記得拿藥帖子,姐妹ㄉ 力量會讓妳減輕病痛,加油!再加油!
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