台北晚晴

談起這段往事我自己也覺得不可思議，雖然才年僅20歲的我，卻經歷了無數場的戀愛，但這之前，我對於「性」可是相當保守的，即使交往了一年半的男友，我都沒把第一次給他，當時的我認為這是一件很「神聖」的事，怎麼能輕易的獻給他人呢？不僅如此，我的愛情觀也在這無數的戀愛悄悄產生變化。

歷經從一而終、劈腿、一夜情

我曾經以為我是個很專情、專一的人，但後來我染上「劈腿」的習慣，甚至橫刀奪愛，逼迫對方要和已經交往五年的女友分手，但在一起之後，我很快的又厭倦了，但被我劈腿的這些男人，也都接受甚至是包容，他們覺得只要我改過自新，一切都還來的及；直到去年的暑假我決定不再劈腿，我也不想談戀愛了，因為我不想再為感情負責，也不想再去束縛對方，我開始流連在「一夜情」的世界，可是，那半年的時間，我沮喪、頹廢甚至學會抽煙，也因此讓我對性跟愛有了新的詮釋。

過去我認為「要先有愛才有性」，怎麼可以和沒有感情基礎的人做這件事呢？但有一次和同事唱歌，我喝醉了，所以我就去Ａ男家過夜，一上計程車我們彼此擁抱在一起。回到家之後，當然也就順理成章的做那檔事，隔天早上醒來，梳洗完畢之後我便離去，但我不是回家而是去找Ｂ男，Ｂ男也是公司的同事，和當時的男朋友分手之後，我們彼此聊得很熱絡，我們有個共識就是「床上的伴侶」，因為我們也厭倦了感情上的負責，Ｂ男跟我說：「既然妳有需求，我也有需求，那就做吧！」

印象比較深刻的是Ｃ男，他也是公司的同事，給我形象和觀感一直都很好，除了是個認真盡責有企圖心的男人之外，也是個愛女朋友的好男人，這是我最後一個床伴，此後我重新回歸到愛情的世界。

體認緣份得來不易

我和Ｃ男維持了一段時間，每次我都是一個人坐車去找他，大概都是晚上11點多，一碰面他就會緊緊的抱住我，說我好想妳，但我很清楚的知道這不是真的，因為那只限於「肉體」上的溫暖，後來我也交了男朋友，也就是我現任的男友，當時我信誓旦旦的保證，我和這些過往的男人不再有連絡，可是我被性慾給支配了，我依舊和Ｃ男發生了性關係，結束的當下我懊悔不已，從我以前劈腿、一夜情到現在，從未有如此深的罪惡感，剎那間，我對自己的身體感到「髒、噁心、下賤」，

我怎麼可以辜負他對我的信任，他對我這麼好，我卻怎能把他的好拿來踐踏呢？更痛心的是，我無法承諾自己說過的話，我再度踏入以前的路，想到身旁朋友的祝福和肯定，但我卻又是如此不珍惜眼前的男人。

當我跟男友坦承時，他面無表情好像萬念俱灰似的，他說：「妳知道我的心有多痛嗎？我是如此的信任妳，妳卻……欺騙我！」當下的空氣瞬間凝結，在寒冷的夜晚裡，我痛哭失聲的求他原諒了我，整整哭了一個半小時，我當下才恍然大悟，體認到「緣分得來不易」，他不再是只是想跟妳一夜情，而是真正的想要和妳一起走下去。

周旋男人之間的寂寞感

回想周旋在這些男人之間，我的內心是空洞、寂寞的，尤其是夜晚一個人時，總是又想起那激情的當下，又再度想到倚靠在對方的胸膛，可是每到了早上我又得自己離去，心中有一種感受「越做越寂寞」，那樣的寂寞感侵蝕著我，我覺得那就像黑洞一樣，怎麼樣也填不滿。

這一路走來，我看到了男人的真實樣貌，也看到了性是如此左右我們的「人性」，男人真的是可以把「性跟愛分開來」！或許有些人會覺得很過分，可是我倒不這麼認為，他們誠實的去看待自己的需求，他們對性是如此單純的看法，不需要附加太多的社會因素在這裡。

流連過這些男人，也不全然是壞處，我想我有能力享受肉體上的依附和愉悅，也可以在未來珍惜得來不易「真摯的溫暖」，經營心靈上的歸屬感和依賴。

 by 漂漂