文：凱薩琳
好友 X 的婚姻日前出現了危機，甚至瀕臨簽字的危險，
那陣子她一會兒沮喪，一會兒釋懷，一會兒又說要給男生多一點時間長大，她願意等。
所謂的等待究竟是什麼？
男方本來就比她虛長三五歲，那是要等他長得多大才算數呢？
從十五年前認識 X 開始，她就極度嚮往婚姻，嚮往家庭生活，
因此當年和交往八年的男友結婚，甚至懷有愛情結晶，是她人生中最精華最快樂的時期。
她把生活中百分之七十的重心都放在老公及小孩身上，
為他們燒飯洗衣，為他們做牛做馬，為他們操心嘮叨，為他們擔憂煩惱……，
X 把自己忙得團團轉，除了老公小孩以及工作，X 根本沒有自己的時間，但她卻甘之如貽，
甚至不懂我為什麼要堅持：「如果結婚，我希望至少能擁有自己的書桌和電腦。」
一年前，X 向我坦承，他們夫妻間聊了很多次，男方過得並不開心，
這不是他想像中的婚姻生活，他覺得他失去自我，失去活力，
看到同事們相約著下班後聚餐唱歌，他卻得匆匆忙忙趕著回家陪家人吃飯，
這樣的狀況更令他無力感充斥。
男方也把老婆小孩放在生活的第一順位，但那是責任使然，無關乎愛。
X 說，他們甚至談到了小孩歸屬，贍養費，要直接簽字還是先分居。
我鼓勵 X 走出來，第一步先學著愛自己，學著為自己而活，
可以的話，放棄小孩才能得到真正的幸福，
但我知道 X 做不到，她說就算老公不愛她，
至少還有像小情人的兒子願意跟她摟摟抱抱，願意每天都對她說：媽咪，我愛妳。
那段時間，我一直關心著 X 的動向，隨時準備好迎接惡耗，但 X 卻突然消聲匿跡了，
敲 MSN，她也像失憶般跟我說：沒事啊，我很好，一切如昔。
如昔是如哪個昔？那個每天團團轉的狀態嗎？還是每天煩惱老公不愛她的日子？
她不肯說，我也只能瞎猜。
今天，朋友丟了一個題目給我─
如果結了婚，無論還在不在婚姻狀態之中，如果可以重來，還會做相同的選擇嗎？
我未曾經歷過婚姻，於是拿著相同的問題問 X ，
X 說她不知道如果重來的話會做什麼樣的選擇，她只知道世界上沒有真正完美的婚姻，
每段婚姻都有它的問題存在，就像家家有本難唸的經，
而被關係緊繫的兩人只能不停地克服難關，並等待下一個考驗的來臨。
痛苦掙扎的那段時間，她跟很多人聊過，包括鄰居，包括朋友，包括兒子學校的家長們，
結果發現，每個人的婚姻或多或少都存在著問題，只是問題可大可小，端看你怎麼看待。
X 說，她以前很主觀，主觀地認為：我為這個家做了這麼多犧牲，我每天為你們忙進忙出，
為什麼你不珍惜，為什麼你不愛我，為什麼你要羨慕同事的單身生活？
這些主觀造成男方的壓力，也導致婚姻瀕臨破裂，於是她學著轉換重心。
她去學烹飪，上瑜珈，充實自己，讓生活中不再只有老公小孩，
甚至因為時間不夠，沒辦法替老公準備便當，老公開始學著替她準備便當，並且熱在其中。
這是 X 的故事。
也許她幸運，遇到願意跟她一起面對，一起改變的伴侶，所以即使時光無法倒流也不至於遺憾。
妳呢？如果可以重來，妳還會做相同的選擇嗎？
當外遇入家門 (2)
婚姻是培養革命感情的最佳墳墓 單身是保有新鮮感情的最佳孤獨 墳墓不好孤獨更不好 有革命當基底的新鮮最好 婚, 再他媽的可惡, 當然還是要結的說 結了可離 不結連離的權力都沒有, 多淒清咧 二度單身, 總還有前夫前妻孩子, 互相支撐彼此送終阿 PS. 不過我後悔的地方是-- 沒立婚前協議 所以後來離婚的過程拖得很長, 雖然我們基本上都是自行解決問題, 但很耗損 然而沒立婚前協議的原因卻是, 每次談對方都故意耍賴, 意思就是不談啦 (他每次都說-- 妳的情慾自主那一套...), 不過現在他也覺得離婚比結婚更好! 出處：台灣婦女網路論壇婚姻與家庭版。
當然會，而且毫不猶豫。 看別人的婚姻故事時，我比較不解的是，很多女性同胞會把自己在家庭中克盡職責定義為犧牲/奉獻？到底是什麼樣的思考方式把自己這樣定型化/悲情化？到底犧牲了什麼？奉獻了什麼？青春嗎？一個人就算躺著不做 任何事情，青春也是會老去，正因為青春是如此寶貴，所以更應該勤奮做事。在職場上勞心勞力的付出，以換取金錢報酬時，通常不會定義為犧牲奉獻，為何在婚姻中勞心勞力，就是一種犧牲奉獻？是因為沒有金錢報 酬嗎？聽說很多男人都把工作所得全部交付給妻子處理，再由妻子發放微薄的零用金，以這樣的婚姻模式看來，許多男人不更像婚姻中的奴工嗎？為何比較少聽見男人定義自己是犧牲奉獻？而是視為克盡家庭職責。 有些女性會把自己悲情化，好像千錯萬錯都是丈夫的錯、孩子的錯、婚姻的錯、環境的錯、社會制約的錯、意識形態的錯，反正都是別人的錯，都不會是自己的錯，因為有悲情的淚水當護身符，誰敢提醒她要勇於為自 己的抉擇/行為負責？ 婚姻是一種抉擇，是出於個人自由意志下的抉擇，婚後要怎麼定義自己是一種抉擇，要怎麼過日子也是一種抉擇，妳可以選擇讓婆婆欺壓，也可以選擇合理的捍衛，妳可以選擇姑息/討好每一個人，以保有賢慧的美 名，也可以選擇兇悍驕恣，讓老公小孩畏妳如虎，那都無所謂，但是要勇於面對每一種抉擇背後所尾隨而至的共伴效應，不要再悲情化自己。 為自己而活？人性本來就是為自己而活啊！愛自己？人性本來就是愛自己勝過他人啊！只有極少數的人會捨己救人，大部份人其實都是貪生怕死的，當然，也必須這樣，人類才能確保不滅種。 出處：台灣婦女網路論壇婚姻與家庭版
仔細的看完凱薩琳的文章，羽覺得Ｘ非常的幸運，在婚姻受到挑戰時，能有這麼好的朋友一起度過．．． 只是羽有點擔心，因為Ｘ後來的說法是她藉由其他的活動，例如瑜珈等，讓丈夫與孩子不再成為她的重心，甚至也讓她丈夫學著分擔家務．．． 這些是Ｘ揣測她丈夫的心理去做的改變嗎？是Ｘ真正的需求嗎？而這樣的改變真的是她丈夫需要的嗎？ 一時的新鮮事，或許可以讓平淡無味的婚姻起了一些波瀾，但是不是出自彼此真心的改變就不同了，因為演久了，也會變得茫然，哪一個才是真正的自己？哪一個才是真正的他（她）？ 亳無疑問的，Ｘ是非常愛著她的丈夫，從全心全意為他付出，到後來為了他而努力改變自己．．． 只是，當全心全意的對待無法換得對等的回應，因而產生內心的怨懟；而在努力改變自己時，仍然得不到自己要的反饋時，會不會讓自己的信心全部崩盤，而產生更大的怨懟？ 婚姻是要兩個人去經營的，而不是建立在其中一個人自以為最好的方式上，而讓對方被動去接受，這樣的方式只是將兩人的問題，延續到另一個循環中．．． 磚貼自：台灣婦女網路論壇婚姻與家庭版
不論婚、還是不婚， 都要看到『自己』在哪裡， 如果沒有辦法， 總是會不自主地以配偶、家人為生活重心的話， 那麼不婚比較好～
婚姻是一種選擇 一種對於人生的選擇 每個人都可以有不同的選擇 或許某一天會後悔我們那時的選擇 但可以讓後悔降到最低 那我們就不愧對於這個選擇！ 婚與不婚 重要的是選擇過程中 是否是真的"自己"想要的選擇。 所以 我到底選擇婚還是不婚 目前的我選擇"單身萬歲"！
的確，不論是哪種選擇，重要的是過程， 而且要確定自己想要的是什麼。 知道自己現在的需求，很棒喔！
如果可以重來...我會選則不結婚 現在的我因為個性不合及一些原因而來分居 我一直嘗試著跟男方談離婚.. 但男方一直不肯出面不肯簽字 讓我感覺到壓力很大.. 我也一直嘗試著走出自我.. 但是就是不行..接著又跟家人吵架.. 心情真ㄉ很低落... 如果可以重來...我還是不會選擇結婚
夾在和先生的不睦以及家人的摩擦間， 這壓力是旁人無法想像的，你真的很辛苦！ 不過，晚晴也覺得你很棒，在這樣的情況下， 你依然選擇要走出自我，而不是放棄！ 這段路非常難熬，但是為了之後的生活，請你務必堅持下去。 低落時，找好朋友談談， 若不知該找誰談，可以試試打電話來晚晴(02)2708-0126， 希望我們可以協助你紓解一下壓力。
羽也覺得想想就好，婚姻能重來嗎？選擇了另一條路真的就不會後悔嗎？ 記得大學時，有一位學弟精通命理，羽的一位朋友經他的推算，認為她未來會是一位很有錢的少奶奶，生活非常富足，聽到這裡朋友馬上眉開眼笑，對未來充滿希望， 只是沒想到學弟遲疑了半天才說出，因為從她的命盤來看，她的丈夫女人緣極好會外遇不斷，這樣的話來自一向惜言的學弟，大家都愣住了．．． 回宿舍的路上，朋友流著淚握緊拳頭告訴羽，她絕對不會向命運低頭，她寧願嫁個沒什麼錢的男人，也不要過著被人背叛的有錢生活！ 看著她堅決的眼神，羽都有種人定勝天的感動！ 只是現在想想，學弟的話的確影響了朋友對擇偶的看法，可能進而讓她去選擇不同的婚姻道路， 從希望找個經濟條件好的男人結婚，變成能保證一輩子不會背叛她的男人為首要條件，這樣的婚姻道路就比較美滿嗎？ 愛真的能長長久久嗎？現在開的支票能一輩子都兌現嗎？現在的窮小子，可以保證他哪一天飛黃騰達後，不會是個現代陳世美嗎？ 要走哪一條婚姻道路？或是選擇什麼樣條件的男人？就可以確保那樁婚姻就是風和日麗的康莊大道！ 羽非常想知道．．． 轉載自：台灣婦女網路論壇-婚姻與家庭版
即使重來也會有候後悔的一天, 因為人的心總是無法滿足的 理想婚姻説得容易做得難 回歸現實把內心説的話去實現才是有本事的人 不管對家庭是犧牲奉獻也好,還是以自己為中心也好 永遠無法能讓自己滿意的 即使沒有家庭婚姻的牽絆也會在其他因素受到困擾 因為大家活在社會群居生活裡 轉載自：台灣婦女網路論壇-婚姻與家庭版
Time and tide wait for no man.