文:凱薩琳

好友 X 的婚姻日前出現了危機,甚至瀕臨簽字的危險,

那陣子她一會兒沮喪,一會兒釋懷,一會兒又說要給男生多一點時間長大,她願意等。


所謂的等待究竟是什麼?

男方本來就比她虛長三五歲,那是要等他長得多大才算數呢?


從十五年前認識 X 開始,她就極度嚮往婚姻,嚮往家庭生活,

因此當年和交往八年的男友結婚,甚至懷有愛情結晶,是她人生中最精華最快樂的時期。

她把生活中百分之七十的重心都放在老公及小孩身上,

為他們燒飯洗衣,為他們做牛做馬,為他們操心嘮叨,為他們擔憂煩惱……,

X 把自己忙得團團轉,除了老公小孩以及工作,X 根本沒有自己的時間,但她卻甘之如貽,

甚至不懂我為什麼要堅持:「如果結婚,我希望至少能擁有自己的書桌和電腦。」


一年前,X 向我坦承,他們夫妻間聊了很多次,男方過得並不開心,

這不是他想像中的婚姻生活,他覺得他失去自我,失去活力,

看到同事們相約著下班後聚餐唱歌,他卻得匆匆忙忙趕著回家陪家人吃飯,

這樣的狀況更令他無力感充斥。


男方也把老婆小孩放在生活的第一順位,但那是責任使然,無關乎愛。


X 說,他們甚至談到了小孩歸屬,贍養費,要直接簽字還是先分居。

我鼓勵 X 走出來,第一步先學著愛自己,學著為自己而活,

可以的話,放棄小孩才能得到真正的幸福,

但我知道 X 做不到,她說就算老公不愛她,

至少還有像小情人的兒子願意跟她摟摟抱抱,願意每天都對她說:媽咪,我愛妳。


那段時間,我一直關心著 X 的動向,隨時準備好迎接惡耗,但 X 卻突然消聲匿跡了,

敲 MSN,她也像失憶般跟我說:沒事啊,我很好,一切如昔。

如昔是如哪個昔?那個每天團團轉的狀態嗎?還是每天煩惱老公不愛她的日子?

她不肯說,我也只能瞎猜。


今天,朋友丟了一個題目給我─

如果結了婚,無論還在不在婚姻狀態之中,如果可以重來,還會做相同的選擇嗎?


我未曾經歷過婚姻,於是拿著相同的問題問 X ,

X 說她不知道如果重來的話會做什麼樣的選擇,她只知道世界上沒有真正完美的婚姻,

每段婚姻都有它的問題存在,就像家家有本難唸的經,

而被關係緊繫的兩人只能不停地克服難關,並等待下一個考驗的來臨。

痛苦掙扎的那段時間,她跟很多人聊過,包括鄰居,包括朋友,包括兒子學校的家長們,

結果發現,每個人的婚姻或多或少都存在著問題,只是問題可大可小,端看你怎麼看待。

X 說,她以前很主觀,主觀地認為:我為這個家做了這麼多犧牲,我每天為你們忙進忙出,

為什麼你不珍惜,為什麼你不愛我,為什麼你要羨慕同事的單身生活?

這些主觀造成男方的壓力,也導致婚姻瀕臨破裂,於是她學著轉換重心。

她去學烹飪,上瑜珈,充實自己,讓生活中不再只有老公小孩,

甚至因為時間不夠,沒辦法替老公準備便當,老公開始學著替她準備便當,並且熱在其中。


這是 X 的故事。

也許她幸運,遇到願意跟她一起面對,一起改變的伴侶,所以即使時光無法倒流也不至於遺憾。


妳呢?如果可以重來,妳還會做相同的選擇嗎?

 

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留言列表 (9)

禁止留言
  • Zoe
  • 婚姻是培養革命感情的最佳墳墓
    單身是保有新鮮感情的最佳孤獨

    墳墓不好孤獨更不好
    有革命當基底的新鮮最好

    婚, 再他媽的可惡, 當然還是要結的說
    結了可離
    不結連離的權力都沒有, 多淒清咧

    二度單身, 總還有前夫前妻孩子, 互相支撐彼此送終阿

    PS.
    不過我後悔的地方是-- 沒立婚前協議
    所以後來離婚的過程拖得很長, 雖然我們基本上都是自行解決問題, 但很耗損

    然而沒立婚前協議的原因卻是, 每次談對方都故意耍賴, 意思就是不談啦 (他每次都說-- 妳的情慾自主那一套...), 不過現在他也覺得離婚比結婚更好!

    出處:台灣婦女網路論壇婚姻與家庭版。
  • 針線引
  • 當然會,而且毫不猶豫。
    看別人的婚姻故事時,我比較不解的是,很多女性同胞會把自己在家庭中克盡職責定義為犧牲/奉獻?到底是什麼樣的思考方式把自己這樣定型化/悲情化?到底犧牲了什麼?奉獻了什麼?青春嗎?一個人就算躺著不做
    任何事情,青春也是會老去,正因為青春是如此寶貴,所以更應該勤奮做事。在職場上勞心勞力的付出,以換取金錢報酬時,通常不會定義為犧牲奉獻,為何在婚姻中勞心勞力,就是一種犧牲奉獻?是因為沒有金錢報
    酬嗎?聽說很多男人都把工作所得全部交付給妻子處理,再由妻子發放微薄的零用金,以這樣的婚姻模式看來,許多男人不更像婚姻中的奴工嗎?為何比較少聽見男人定義自己是犧牲奉獻?而是視為克盡家庭職責。

    有些女性會把自己悲情化,好像千錯萬錯都是丈夫的錯、孩子的錯、婚姻的錯、環境的錯、社會制約的錯、意識形態的錯,反正都是別人的錯,都不會是自己的錯,因為有悲情的淚水當護身符,誰敢提醒她要勇於為自
    己的抉擇/行為負責?

    婚姻是一種抉擇,是出於個人自由意志下的抉擇,婚後要怎麼定義自己是一種抉擇,要怎麼過日子也是一種抉擇,妳可以選擇讓婆婆欺壓,也可以選擇合理的捍衛,妳可以選擇姑息/討好每一個人,以保有賢慧的美
    名,也可以選擇兇悍驕恣,讓老公小孩畏妳如虎,那都無所謂,但是要勇於面對每一種抉擇背後所尾隨而至的共伴效應,不要再悲情化自己。

    為自己而活?人性本來就是為自己而活啊!愛自己?人性本來就是愛自己勝過他人啊!只有極少數的人會捨己救人,大部份人其實都是貪生怕死的,當然,也必須這樣,人類才能確保不滅種。

    出處:台灣婦女網路論壇婚姻與家庭版
  • 羽2006
  • 仔細的看完凱薩琳的文章,羽覺得X非常的幸運,在婚姻受到挑戰時,能有這麼好的朋友一起度過...

    只是羽有點擔心,因為X後來的說法是她藉由其他的活動,例如瑜珈等,讓丈夫與孩子不再成為她的重心,甚至也讓她丈夫學著分擔家務...

    這些是X揣測她丈夫的心理去做的改變嗎?是X真正的需求嗎?而這樣的改變真的是她丈夫需要的嗎?

    一時的新鮮事,或許可以讓平淡無味的婚姻起了一些波瀾,但是不是出自彼此真心的改變就不同了,因為演久了,也會變得茫然,哪一個才是真正的自己?哪一個才是真正的他(她)?

    亳無疑問的,X是非常愛著她的丈夫,從全心全意為他付出,到後來為了他而努力改變自己...

    只是,當全心全意的對待無法換得對等的回應,因而產生內心的怨懟;而在努力改變自己時,仍然得不到自己要的反饋時,會不會讓自己的信心全部崩盤,而產生更大的怨懟?

    婚姻是要兩個人去經營的,而不是建立在其中一個人自以為最好的方式上,而讓對方被動去接受,這樣的方式只是將兩人的問題,延續到另一個循環中...

    磚貼自:台灣婦女網路論壇婚姻與家庭版
  • s
  • 不論婚、還是不婚,
    都要看到『自己』在哪裡,
    如果沒有辦法,
    總是會不自主地以配偶、家人為生活重心的話,
    那麼不婚比較好~
  • angela780409
  • 婚姻是一種選擇
    一種對於人生的選擇
    每個人都可以有不同的選擇
    或許某一天會後悔我們那時的選擇
    但可以讓後悔降到最低
    那我們就不愧對於這個選擇!
    婚與不婚
    重要的是選擇過程中
    是否是真的"自己"想要的選擇。

    所以
    我到底選擇婚還是不婚
    目前的我選擇"單身萬歲"!
  • 的確,不論是哪種選擇,重要的是過程,
    而且要確定自己想要的是什麼。
    知道自己現在的需求,很棒喔!

    台北晚晴 於 2010/07/23 10:32 回覆

  • aasd969
  • 如果可以重來...我會選則不結婚
    現在的我因為個性不合及一些原因而來分居
    我一直嘗試著跟男方談離婚..
    但男方一直不肯出面不肯簽字
    讓我感覺到壓力很大..
    我也一直嘗試著走出自我..
    但是就是不行..接著又跟家人吵架..
    心情真ㄉ很低落...
    如果可以重來...我還是不會選擇結婚
  • 夾在和先生的不睦以及家人的摩擦間,
    這壓力是旁人無法想像的,你真的很辛苦!
    不過,晚晴也覺得你很棒,在這樣的情況下,
    你依然選擇要走出自我,而不是放棄!
    這段路非常難熬,但是為了之後的生活,請你務必堅持下去。
    低落時,找好朋友談談,
    若不知該找誰談,可以試試打電話來晚晴(02)2708-0126,
    希望我們可以協助你紓解一下壓力。

    台北晚晴 於 2010/07/28 17:18 回覆

  • 羽2006
  • 羽也覺得想想就好,婚姻能重來嗎?選擇了另一條路真的就不會後悔嗎?
    記得大學時,有一位學弟精通命理,羽的一位朋友經他的推算,認為她未來會是一位很有錢的少奶奶,生活非常富足,聽到這裡朋友馬上眉開眼笑,對未來充滿希望,
    只是沒想到學弟遲疑了半天才說出,因為從她的命盤來看,她的丈夫女人緣極好會外遇不斷,這樣的話來自一向惜言的學弟,大家都愣住了...
    回宿舍的路上,朋友流著淚握緊拳頭告訴羽,她絕對不會向命運低頭,她寧願嫁個沒什麼錢的男人,也不要過著被人背叛的有錢生活!
    看著她堅決的眼神,羽都有種人定勝天的感動!
    只是現在想想,學弟的話的確影響了朋友對擇偶的看法,可能進而讓她去選擇不同的婚姻道路,
    從希望找個經濟條件好的男人結婚,變成能保證一輩子不會背叛她的男人為首要條件,這樣的婚姻道路就比較美滿嗎?
    愛真的能長長久久嗎?現在開的支票能一輩子都兌現嗎?現在的窮小子,可以保證他哪一天飛黃騰達後,不會是個現代陳世美嗎?
    要走哪一條婚姻道路?或是選擇什麼樣條件的男人?就可以確保那樁婚姻就是風和日麗的康莊大道!
    羽非常想知道...

    轉載自:台灣婦女網路論壇-婚姻與家庭版
  • 福氣
  • 即使重來也會有候後悔的一天,
    因為人的心總是無法滿足的
    理想婚姻説得容易做得難
    回歸現實把內心説的話去實現才是有本事的人
    不管對家庭是犧牲奉獻也好,還是以自己為中心也好
    永遠無法能讓自己滿意的
    即使沒有家庭婚姻的牽絆也會在其他因素受到困擾
    因為大家活在社會群居生活裡

    轉載自:台灣婦女網路論壇-婚姻與家庭版
  • tomasg115
  • Time and tide wait for no man.